Сынок
Переполненная маршрутка. Сидячих мест нет. Едет по маршруту "ЦКЗ - пос. Сахарный". За рулем молодой парень. Останавливает эту маршрутку бабушка и спрашивает у водителя:
- Сынок, у тебя конец Сахарный?
Взрыв хохота в салоне и ответ водителя:
- Не знаю, не пробовал...
Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает:
- Ну, тогда возьми меня стоя...
Как это?
- Ты слышала, что минет полезен для зубов?
- Как это?
- Очень просто, давай отсасывай скорей, а не то получишь по зубам.
Чувак у тебя жена есть?
Приходит мужик (М) в ресторан к нему подходит к нему сомелье(С) и говорит:
- Чего изволите?
- Каберне-совиньон, 1961 года урожая, правый берег Роны, южный холм, юго-западный склон.
Сомелье уходит. Нашел бутылку все совпадает кроме склона. ну (С) думает не такой он и профи не заметит.
(М) дегустирует и говорит: - Я же просил с юго-западного склона, а вы что мне принесли?
(С): - Юго-западный южный они же рядом какая вам разница?
(М): - Чувак у тебя жена есть?
(С): - Есть.
(М): - Возми два пальца, один засунь ей в жопу, другой в пизду, вытащи и оближи. Вроде рядом, а какая разница.
Mне гамбургер
- Заходит парень в кафе и читает прейскурант:
Гамбургер - 2$
Минет - 20$
Смотрит - за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка, все при ней.
Парень:
- Извините, а кто у вас делает минеты?
Блондинка с томной улыбкой на устах:
- Я делаю, а что?
Парень:
- Тогда вымойте, пожалуйста, руки - мне гамбургер...
И не надо?!
Две подруги беседуют:
- Ты уже пробовала с вибратором?
- Нет.
- И не надо, я уже себе два зуба выбила.
Hо ДВА РАЗА - это два pаза!!
Вася, если бы тебе пpедложили тpахнyть Машy 1 pаз или Петю 2 pаза что бы ты выбpал? - Hy... Маша - это, конечно, Маша. Hо ДВА РАЗА - это два pаза!!
Да ты совсем малышка
Парень пригласил случайную знакомую в номер. Разделись.
- Да ты совсем малышка: У тебя еще и шерсти нет.
Она ему в ответ:
- А ты что, своим крючком варежки собрался вязать?
10 лет
Когда мне было 12 лет - я в первый раз подрочил.
Когда мне было 18 лет - мне в первый раз сделали минет.
Когда мне было 19 лет - я в первый раз занялся сексом с девушкой.
Когда мне было 20 лет - я в первый раз занялся сексом с проституткой.
Когда мне было 22 года - я впервые залез на порносайт. То есть, через 10 лет после того, как я научился дрочить, я впервые подрочил за деньги...
Ночь. Париж. Отель.
Ночь. Париж. Отель. Русский турист, намаявшись за день, наконец-то собирается прилечь отдохнуть, как вдруг из-за стены слышит: "Мадам, а-ля креветка! Мадам, а-ля кальмар". Удивился турист, но сразу не отреагировал. А когда возня за стенкой и непонятные возгласы не стихли и через час, он не выдержал и закричал, стуча в стену: "Дайте же поспать, наконец". На что услушал удивленно-радостный возглас: "О. браток, ты случайно не знаешь, как будет по-французки "Встань раком". А то я уже какой час с ней бьюсь, никак объяснить не могу!
Плохо дело
Встречаются в бане два члена.
Один другому:
- Как поживаешь?
- Да как, спокойно, размеренно раза два в неделю. А ты как?
- Да как, ночь, день - вставай и работай! Совсем хозяин загонял.
- Плохо дело, а ты не вставать пробовал?
- Пробовал. Чуть не съели!
