- Говорят, что придумали виагру для женщин в виде главных капель.
- Но почему? Капли... в глаза?..
- Чтобы хрен казался больше!!!
Разговор в постели.
- Любимый, это же нехорошо - то, что мы с тобой сделали!
- Давай попробуем еще раз - может, лучше получится!..
Жена спрашивает у мужа:
- Вася, а как там на шахте, расскажи?
- Я лучше покажу... Закрывает ее в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу, поливать водой, трясти его, через полчаса открыл, жена выпала без чувств и лежит. Муж взял, да и поимел ее. Жена очухалась и спрашивает:
- Мне все стало понятно, но иметь-то меня зачем было?!
- За ранний выход из шахты!..
Бабушка - внуку:
- Вот, внучек, чтобы ты мог уверенно себя чувствовать с девушкой, я тебе вот... презерватив связала...
Звонит одна проститутка другой и говорит:
- Приходи в гости.
- Да нет, не могу.
- Почему?
- Да хлопот полон рот!..
Летит самолет с парашютистами. Командир борта говорит штурману:
- Штурман, шел бы ты команду подбодрил. Штурман выходит в салон и бодренько так спрашивает:
- Лямки яйца не жмут? Открывает дверь, мочится прямо в открытое небо, стряхивает, закрывает дверь:
- С небом надо на ты! Уходит обратно в кабину. Командир:
- Ну что? Взбодрил?
- Да.
- Ну и хорошо, а то ведь девки в первый раз прыгают!..
Мужик просыпается утром и обнаруживает во рту несколько волосков:
- Тьфу, блин, опять спал калачиком!..
Новая "Виагра Плюс"! Действует даже на собственную жену!
- Ваша сексуальная ориентация?
- Как правило горизонтальная.
Голубой приходит в магазин:
- Девушка-а, да-айте мне, па-ажалуйста, батон во-он той твердокопчененькой колба-аски... Продавщица:
- Вам порезать или нет?
- Нет, конечно! У меня же задница, а не копилка!..
Врывается к сексопатологу мужик с большими бешеными глазами:
- Доктор! У меня тут... тут... это... член не стоит! Сделайте что-нибудь! Сексопатолог засучивает рукава и угрожающе выдыхает:
- И кого же ты тут иметь собрался?!
